最近的状态很衰，我怀疑我将无聊死，我以为热死是最痛苦的一种死法，那么无聊死就可以次之了。

我开始清楚的意识到，我是一个无知的人，同大多数人一样，在忙碌的时候感到充实，一旦闲下来了就开始空虚了，然后不停的参加各种聚会，与同类相互倾诉痛苦，因此泡吧，搓麻诸如此类成了我最后的极乐世界。但是，其实我并不担心，因为我确信像我这样的人是会很快恢复过来的，我驾驭不了生活，但是生活却不会这样一直坏下去的。

这句话，叫我突然想起了昨天看的一部烂片，阿嫂传奇，烂片传奇，是我看过最烂的一部。内容很简单，一只弱智白兔变不成狼就希望另一只可以变成狼的白兔再变回来，结果不仅自己送了命，另一只还进了局子。但如果把片子交给昆汀，我想情节会是这样的，一只白兔掉进了狼群，一场恶战开始了，狼全死了，片子叫《KILL WOLF》

我确信梦幻是我的引导者，我确信现实所发生的一切都曾经在某个角落发生过，我也确信那些无主的孤魂必有他们的栖身之所，我相信人类肉眼终所无法看到的一切事物，它们引领着我走在现实与虚幻交接的空间里。很久以来我一直做一个梦，梦见命运的巨轮带我一路奔跑，我的心中满是一种安详，一种远离了现实的种种压抑与惊慌的安详。我知道我曾这样追随着命运的脚步，直到有一天我不想再走，直到死亡的那一天，有时候我想看一看命运的巨轮是什么样子，却发现它已和浩渺的夜空溶为一体，就象从一开始就只有我和夜空--深蓝的透明的夜空。

      就象我们的音乐，它源自梦的深处。 潜意识所释放的悲痛必定存活在某个不愿被忆起的回忆里，当某一种力量在心中孕育然后产生，它最终构成我们的音乐。我不想说太多关于牛奔，关于我的生活，但它必定来源于内心深处的痛苦--梦一样真实。

     所有的一切不因其它，如同我信仰深远的夜空多过脚下的大地，如同我信仰这夜空最终也将是我的栖身之所。我们的痛苦仅仅存活在回忆之中，也许因为长久以来我就是一个迟钝的人，现实的事物只是梦幻的一部分。当它正在发生时，它仿佛是梦的附属品，我总觉得是理所当然的，好象我早就知道，只有在过去了很长时间却突然想起，我已无法确定记忆的真实。一切是早已失去还是从未发生过，或者这只是梦的另一个开端，如同无数未知的梦可能是过去的一个折射。如果说感到痛苦，那只是因为无法把握后以为忘记了却并未真正遗忘，它藏在了某个地方并曾在最适当的时候出现并告诉你说：嘿，我永远伴随你！

    而我做过另一个梦，是我看见自己靠在对面的窗口，下着一场从未有过的瓢泼大雨，雨溅着满地的泥沙打在雪白的墙上，我突然觉得我该清洁一下了，我把我的心掏出来用雨水一遍又一遍地刷洗，我的心就象一块大海绵，我使劲地拧着它过滤里边的脏东西，它却变的越来越大，越来越大，突然雨停了，太阳出来了，晒得我的心一下子变回原来的样子，是那样的清洁，有光泽，我把它放回我的身体，觉得从未有过的舒坦与轻松--这一刻，我永远也不会忘记如果梦的力量可以在亦真亦幻间让人真正的轻松，让我相信这是内心深处某种神秘力量在指引，是我的信仰使我的灵魂远离所有的沉重，即使回忆无法抹去，这一切我仍能承受，即使有些东西引导伴随我度过一生。

     因为剩余所要表达的，早已渗透在我们音乐中，它包含了我们所有的回忆，它就  是从那一个时空来用另一种公式缓解和加  速所有已逝的悲伤，即使所有的一切都无  法单纯的形容，也仍能感受到包含其中的--幸福。

经历挫折，经历梦想的破灭，作为经常失败的人，总有一种哈姆雷特式的自问？

为什么我们会四处碰壁？

 

因为我们总是相信一厢情愿的美好。

 

这是曾经的一位朋友在酒后的乱语，我以为这个总结十分精辟，你们怎么看？

 

 

当一个环境从陌生到熟悉，从新奇到麻木，我感到了一种莫大的悲凉和失望，有人总会笑着离开，有人开始黯然神伤，而我，一个人麻木。

就这样吧，告别那天昏天黑地的日子，告别那些没有喜怒哀乐的时光，我会逐渐忘了这里的一切，直到有一天我会再次想起你。

我允许自己不是忠诚的羔羊，我决定去吃更好的草，希望那里有梦中的绿洲和蓝蓝的天。